สร้อยคองามๆ
ผม : สร้อยจ๊ะ
เธอ : เห็นฉันเป็นหมาเหรอ ถึงต้องหาอะไรมาล่ามคอ

แหวน
ผม : แหวนจ๊ะ
เธอ : เห็นฉันเป็นคนใจง่าย! จะมาขอแต่งงานละซิท่า ดูซิขนาดแหนวใส่นิ้วนางก็ไม่ได้ ใส่ได้แค่นิ้วก้อย..ทีหลังจะขอหน่ะ..ฉอดๆๆ

นาฬิกาข้อมือ
ผม : นาฬิกาจ๊ะ
เธอ : เห็นฉันเป็นคนไม่ตรงเวลา ชอบมาสายใช่ไหม

เซ็ตเครื่องสำอาง E-Tude (อีตุ๊ด)
ผม : เครื่องสำอางค์จ๊ะ
เธอ : อ้อออ…นี่จะประชดว่าฉันไม่สวยพอ ต้องโป๊วหน้าเพิ่มใช่มะ หรือจะด่าว่าที่มาสายตามข้อบน เพราะมัวแต่แต่งหน้ากันละ

น้ำหอมราคาเเพง
ผม : น้ำหอมละกัน
เธอ : หาว่าฉันเหม็นหรอ .ใช่สิๆๆ..รู้บ้างไหมว่าผู้หญิงร้อยละ..70 มีปัญหาคันในร่มผ้ากันทั้งนั้น…หัดเอาใจเขามาใส่ใจเรามั่ง

กรอบรูปน่ารักๆ
ผม : กรอบรูปจ๊ะ
เธอ : หาว่าฉันเป็นคนไม่เคารพกติกา ชอบออกนอกกรอบอยู่เรื่อยช่ายยมะ

ช๊อกโกแล๊ต
ผม: ช็อคโกแล็ตละ
เธอ : คิดได้ไง …สิวขึ้นเธอจะรับผิดชอบไหม

ผ้าเช็ดหน้าลายดอกไม้เเสนหวาน
ผม : ผ้าเช็ดหน้า
เธอ : หาว่าฉันไม่รักษาความสะอาด หน้ามันใช่มะ

โทรศัพท์
ผม : โทรศัพท์
เธอ : นี้ๆๆๆๆๆ…ฉันเม้าท์เเตก จนแบตเครื่องเดียวที่ชั้นมีอยู่นี่ไม่พอใช่ไหม

ตุ๊กตา…
ผม : ตุ๊กตาอะ
เธอ : หยี…ฝุ่นเกาะขึ้นมาเธอจะรับผิดชอบเอาไปซักให้ไหม

ปากกาpaker สักด้าม
ผม : ปากกา
เธอ : ปาก-กา เหรอ…..ยะ นี้หาว่าฉันชอบตามจิกเธอหรอไง

โคมไฟ จะได้หลับฝันดี
ผม : โคมไฟ
เธอ : ใช่สิ๊….ชีวิตฉันมันมืดมน

หนังสือ…
ผม: หนังสือ
เธอ : หาว่าฉันโง่หรือต้องอ่านหนังสือเยอะๆ

ดูภาพยนตร์
ผม : พาไปดูหนัง
เธอ : นี่…เป็น….ของ…ขวัญ…ที่.”.พิเศษ”…แล้ว..ใช่…มะ

ดินเนอร์
ผม : พาไปกินข้าวนอกบ้าน
เธอ : เห็นฉัน..งัมๆๆๆ งัมๆ…เป็นพวก…ซู๊ดด…เห็นแก่กินหรอ..งัมๆงัมๆ …ตักไอ้นี้ให้หน่อย

จิ๊กซอ
ผม : ตัวต่อจิ๊กซอ
เธอ : ต่อไม่เสร็จใช่มะ! ใช่สิ…ชั้นมันว่างมากวันๆไม่ทำอะไร

เครื่องเล่นเพลง MP3
ผม : เครื่องเล่น MP3
เธอ : รู้ไหมฉันไม่ชอบของเถื่อน แล้วอีกอย่าง mp3 หน่ะมันตัดเสียงสูงกะต่ำกว่าที่หูคนจะได้ยิน ออกไปทำให้ขนาดเล็กลงได้ ดังนั้น power มันจึงไม่เท่าต้นฉบับ เข้าใจไหม power หน่ะ

เครื่องเล่นเกม
ผม: Play3 ไปเล้ยยยย….
เธอ : รู้ไหมแผ่นแท้ราคามันแพง เธอจะออกให้หรอ…ส่วนแผ่นเถื่อนก็หายากอีก

เครื่องเล่นเกม…แก้ตัว
ผม : งั้นเกมส์บอย
เธอ : แกล้งโง่ป่าวชื่อก็บอกอยู่แล้ว..เกมส์ของเด็กผู้ชาย เห็นฉันเป็นกระเทยหรือ

สรุป….
ผม : งั้นปีนี่้…ไม่ให้อะไรเลยละกัน
เธอ: “ขี้งก” ว่ะ

ขอบกราบอนุโมทนาขอนำเรื่องเล่า ขำๆจากพระมหาสมปอง มาให้ญาติโยมทั้งหลายได้รับทราบโดยถ้วนกัน

ญาติโยมหลายท่านมักถามว่า
‘ ท่านบวชเรียนมาตั้งแต่อายุยังน้อย อยู่ในเพศบรรพชิตมามากกว่าครึ่งชีวิต มีโอกาสสัมผัสชีวิตฆราวาสไม่มากนัก
แล้วเอาข้อมูล วัตถุดิบหรือมุกมาจากไหนหนักหนา’

อาตมาก็ตอบว่า หลักๆ เลยก็คือ การอ่าน นอกจากนั้นก็หนัง ละคร ที่ญาติโยมดูกันนั่นแหละ
พอตอบออกไปอย่างนี้ โยมก็สวนกลับทันที
‘ ไม่ผิดข้อห้ามหรือท่าน’

อาตมาก็จะอธิบายไปว่า ดูเพื่อให้เท่าทันกิเลสจะได้สกัดมันถูก และที่สำคัญ หากอาตมาไม่รู้หรือไม่เข้าใจ
ตลอดจนไม่เท่าทันเรื่องราวทางโลกและ จะมาบรรยายธรรมให้ญาติโยมรู้สึกอินกันได้อย่างไร
ซึ่งนอกจากการอ่าน การดูและการฟังแล้ว หลายวัตถุดิบที่นำมาสร้างเป็นมุกฮา ก็ได้มาจากการพูดคุยกับ
เหล่าโยมๆ นี่แหละ
อย่างวันหนึ่งระหว่างที่อาตมากำลังฉันเพลอยู่ก็มีโยมท่านหนึ่งโทร.มา
‘ พระอาจารย์เหรอคะ นี่อาตมาเองนะคะ’
‘ หา อะไรนะ’
‘ พระอาจารย์เหรอคะ นี่อาตมาเองค่ะ’
‘ ถ้าโยมแทนตัวว่าอาตมา แล้วอาตมาจะแทนตัวอาตมาว่าอะไร’
‘ อ๋อ ขอโทษค่ะ’
หลังจากนั้นก็คุยธุระกันจนจบ อาตมาก็กล่าวว่า
‘ เจริญพร’
‘ ค่ะ เจริญพรเช่นกัน’
แน่ะ มีอวยพรให้พระด้วย
******************************************************
ขอบกราบอนุโมทนาขอนำเรื่องเล่า ขำๆจากพระมหาสมปอง มาให้ญาติโยมทั้งหลายได้รับทราบโดยถ้วนกัน

สิ่งที่มักจะเกิดขึ้นบ่อยๆ ระหว่างพูดคุยกับเหล่าญาติโยม จนถือว่าเป็นเรื่อง
ปกติสำหรับอาตมาไปแล้ว หรืออย่างก่อนหน้านี้มีโยมผู้หญิงคนหนึ่ง เดินถือสังฆทานมาอย่างมาดมั่น
พอเข้ามาในกุฏิแล้ว เธอก็มุ่งตรงไปที่พระบวชใหม่รูปหนึ่งทันที
‘ ถวายสังฆทานค่ะ’
พระบวชใหม่ด้วยความที่ยังจำบทสวดต่างๆ ไม่ค่อยคล่องนัก จึงหยิบหนังสือขึ้นมาดู
‘ ไม่ต้องค่ะ’ โยมผู้หญิงคนนั้นกล่าวอย่างหนักแน่นตามสไตล์สาวมั่น
‘ ดิฉันท่องได้ค่ะ เพราะคุณยายพาเข้าวัดตั้งแต่เด็กๆ’ เธอพนมมือขึ้น ก่อนกล่าวว่า
‘ อิมานิ มะยัง ภันเต สะปะริวารานิ คิกขุ สังโฆ’ ( ที่ถูกต้อง จะต้องเป็น ภิกขุ สังโฆ)
พระบวชใหม่มีสีหน้างุนงง ก่อนหันมาถามอาตมา
‘ คิกขุสังโฆ นี่มันฟังทะแม่งๆ นะหลวงพี่’
อาตมาเกรงว่าโยมผู้นั้นจะหน้าแตก ก็เลยตอบไปว่า
‘ คิกขุ แปลว่า น่ารัก สังโฆ แปลว่า สงฆ์ คิกขุสังโฆ ก็คือ แด่พระสงฆ์ผู้น่ารัก’
เท่านั้นแหละ พระใหม่รูปนั้นนั่งยืดทั้งวันเลย
********************************************
ขอบกราบอนุโมทนาขอนำเรื่องเล่า ขำๆจากพระมหาสมปอง มาให้ญาติโยมทั้งหลายได้รับทราบโดยถ้วนกัน
มีบางกรณี ที่การพูดผิดของคุณโยมทำให้อาตมาแทบจะสำลัก
อย่างเมื่อเร็วๆ นี้ มีโยมท่านหนึ่งโทรศัพท์มา
‘ หลวงพี่ขา ขอเรียนเชิญนิมนต์ค่ะ’
‘ ไปไหนล่ะโยม’
‘ ไปมรณภาพที่บ้านน่ะค่ะ’
โห นิม นต์พระไปตายถึงที่บ้านเลย อาตมาจึงบอกไปว่า ถ้านิมนต์ไปงานศพไปให้ได้
แต่ถ้าเชิญไปมรณภาพนี่ ช่วงนี้อาตมาไม่ว่างจริงๆ ขอตัวเถอะนะโยม
*************************************
จากตัวอย่างที่อาตมาเล่าไว้ข้างต้น คุณโยมอาจจะเห็นเป็นเรื่องขบขัน แต่มันก็สะท้อน
ให้เห็นความห่างเหินระหว่างคนกับวัดได้ในระดับหนึ่ง ปัจจุบันนี้คนจะนึกถึงวัดในกรณีพิเศษ
เท่านั้น เช่นงานบวช งานศพ ต่างกับสมัยก่อนที่วัดเป็นศูนย์กลางของชุมชน ฆราวาสกับพระจึง
สนทนากันไหลลื่น ไม่มีคำแปลกๆ หรือผิดที่ผิดทางออกมาให้พระสุดุ้งแต่อย่างใด
************************************
ขอบกราบอนุโมทนาขอนำเรื่องเล่า ขำๆจากพระมหาสมปอง มาให้ญาติโยมทั้งหลายได้รับทราบโดยถ้วนกัน

ซึ่งถ้าพูดถึงศัพท์แสงที่แสลงใจแล้ว ตอนไปบิณฑบาตอาตมาจะเจอบ่อยมาก เช่นมีอยู่
ครั้งหนึ่งระหว่างที่กำลังเดินๆ อยู่ ก็ได้ยินเสียงใสๆ แว่วขึ้นมา
‘ แม่ๆ พระมาขอข้าว’
‘ มาเยอะไหมลูก’
‘ มา 2 อัน’
โห เรียกอย่างกับชิ้นส่วนรถยนต์ นี่ถ้ามาเยอะๆไม่เรียกเป็นฝูงเลยเหรอ
ดังนั้นเวลาไปบรรยายธรรมให้นักเรียนฟังอาตมาจะนำเรื่องนี้ไปสอดแทรกเพื่อสอน
เด็กๆ ด้วย
‘ ถ้าพระกิน เรียกว่า ฉัน’
‘ พระนอน เรียกว่า จำวัด’ (บางคนเรียกขี้เกียจเป็นพระนอนไม่ได้)
‘ พระป่วย เรียกว่า อาพาธ’
‘ พระตาย เรียกว่า มรณภาพ’ (ไม่ใช่เรียกป่อเต็กตึ๊งนะ)
‘ แล้วพระอาบน้ำล่ะ เรียกว่าอะไรเอ่ย’ คราวนี้อาตมาถามให้เด็กๆ ตอบบ้าง
‘ เรียกคนมาดู’

1. สวยมาแต่ไกลเลย แต่ทำไมใกล้ๆแล้วไม่สวยวะ
2. สวยเหมือนลูกครึ่ง…อเมริกัน-บรามัน
3. สวยปลาสลิด (เวลากินปลาสลิด เขาตัดหัวปลาทิ้ง สังเกตมั้ย)
4. ชั้นอยากจะบอกว่าเธอสวยนะ แต่ชั้นทำใจไม่ได้จริงๆ
5. เธอสวยที่สุด..ในวัด (มีแต่พระกับเณร)
6. สวยปานศิลปินวาดไว้ ภาพแอ็บสแทร็ค
7. เค้าว่ากันว่าตักบาตรด้วยดอกไม้ ชาติหน้าจะเกิดสวย เธอน่าจะตักบาตร ด้วยปากคลองตลาดเลยนะ
8. สงกรานต์นี้มีใครเค้ามาสาดน้ำเธอบ้างมั้ย หรือมีแต่มาดำหัว
9. เธอสวยจนคนอื่นเค้าไม่อยากสวยไปด้วยเลย
10. คนจะงาม งามน้ำใจ ใช่ไบหน้า เพราะฉะนั้น ชั้นก็ว่าเธองามได้
11. สวยไม่แคร์เพื่อนร่วมโลก